עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בת 20+
אחרי שחרור
מחפשת את עצמי
חברים
edyaVenusנערת הגורלשמי הוא גיאThelse

אני מרגישה אני יודעת

01/03/2018 10:18
קרנפית ארץ ישראלית

אני מרגישה, אני יודעת.
אני מרגישה שבתפקיד החדש יהיה לי טוב, אולי בהתחלה לא כל כך אמצא את עצמי, 
אולי יהיה לי קצת קשה להתחבר שוב פעם לאנשים חדשים.. אבל בסוף יהיה לי טוב..

אני גם מרגישה, שאני הולכת לעבוד בחיים בעבודה שאני רוצה, אני הולכת לעזור לכל כך הרבה אנשים..
בשביל זה אני כאן... לזה יועדתי!

תראו, אני מרגישה, כמו מיסטיקנים ומכשפים, אני מרגישה מה יהיה לי בעתיד..
לא, אני לא חוזה את העתיד או התחרפנתי ואני רואה דברים, אבל אני מרגישה, ממרכז הגוף, מהבטן...

אני גם מרגישה שיהיו לי ילדים יפים, אני מרגישה שאני אהיה אמא נהדרת... תיהיה לי בת אחת ושני בנים והם יהיו נהדרים..
אני גם יודעת בדיוק איזה אנשים יוזמנו לחגיגות היומולדת ולברית והבריתה, אני מרגישה מי יהיה שם ללוות אותי גם עוד 20 שנה.

יש דבר אחד שאני לא מרגישה... לא מרגישה אהבה.
נו, לא סתם אהבה, לא בין משפחה, לא בין חברים, אהבה לאחד או האחת לחיים... כזאת אהבה אני לא מרגישה.

לא מרגישה שיהיה מי שישב לצידי במרפסת ויתסכל על הילדים שלי משחקים יחד... 
לא יהיה מי שיעזור לי ללחוץ בחדר הלידה... לא יהיה מי שאגיד לו שאיתו אני רוצה לבנות משפחה..

משום מה, זה הדבר היחיד שאני לא מרגישה... 

אני גם יודעת מה הסיבה... מה הסיבה לזה שאני לא מרגישה..

אני לא מרגישה כי אני חסומה, ואתם יכולים להגיד לי עוד אלף פעם שעליי להיפתח, ולא לפחד להיפגע...
אבל אני יודעת מה אני מרגישה!

להלן דוגמה: כבר סיפרתי לכם על הבחור הנחמד...
אנחנו מכירים כבר כמעט שנה, הוא מפקד איתי בפלוגה, נו בזאת שהייתי, לפני חודש בערך...
אנחנו חברים טובים ואם הזמן נהיו לי רגשות כלפיו, במשך כמה חודשים הדחקתי את זה ורק לפני כחודשיים הבנתי מה אני מרגישה..
החלטתי לפתוח את זה בפניו ואז כשדיברנו הבנתי שגם לו עברו כל מיני מחשבות על שנינו...
אבל, ולפני שהשיחה התקדמה בכלל, אמרתי לו בקול מבוהל, "זה לא שחשבתי שעכשיו אנחנו נהיה ביחד"... הסברתי שפשוט הייתי צרכיה להגיד את זה ולא לפתח רגשות מעבר סתם, ועכשיו כשהכל בחוץ אפשר להמשיך להיות חברים טובים...
סיימתי את השיחה בזה, למרות שעמוק בפנים רציתי, רציתי להיות יחד. 

אבל, אבל אני יודעת איך זה מרגיש שהכל מתפרק לך בידיים...
אמא שלי עברה את זה לא מעט פעמים, ואני חושבת (אני קצת פסיכולוגיה לפעמים), אני חושבת שהפחד הזה שלי מזוגיות, מלהיפתח למישהו... אולי אפילו פחד שהילדים שלי יראו אותי כל כך שברירית ליד מישהו... הפחד הזה מגיעה מאמא שלי, כמה פעמים ראיתי אותה נשברת כדי שלנו, הילדים שלה יהיה יותר טוב, כמה היא וויתרה על עצמה בשבילנו, וכמה היא נפגעה ולא פעם בכתה לי על מישהו שעזב אותה.

אז תראו, אני מרגישה... מרגישה שאהבה לא תיהיה לי...
אין שום דבר שעומד בפני הרצון, אז הכל אני אצליח להשיג ואת הכל אני אצליח לעשות, חוץ מאהבה, אמיתית, לא כזאת בין משפחה או חברים..
אהבה לאחד או האחת לחיים...
אני מרגישה, שכזאת אהבה לא תיהיה לי...
לעת עתה, זה מה שאני מרגישה.
edya
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה:

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון